Concours de blagues

Trouve moi.... et surtt prend moi

Ben alors arrête de te cacher !

je pense pas qu'il se cache

Ah oui tiens, mes cheveux qui me cachaient la vue ^^!

Ben c'est qu'il était déjà à table le petit cochon !

Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

****.* mdr

*****

ALORS LA CA VA PAS DU TOUT c'est un topic blagues ici bordel vous pourrissez pas le forum et tout les topics avec vos posts de deux mots ou je menerve vraiment, c'est un topic blagues vous postez une blague vous pouvez donnez votre avi mais 4 message a la suite pour dire de la merde je vais pas le supporter longtemp.

http://phortail.org/blagues/blagues-0719.html#ici

trop nulle celle la mdr

Je m'excuse vénom! Vraiment ><

...

Bon, vaut mieux des actes alors j'vais te mettre une blague qui tue!

C'est l'histoire d'un schtroumph qui court qui court qui court qui tombe et qui se fait un bleu xD!

...

Trop connue?

Bon une autre alors...

C'est deux femmes qui discutent, l'une dit à l'autre: " Mon mari me fait cocue! "
Et l'autre de lui répondre: " T'as de la chance, le mien me fait partout! "

PTDR XD

...

Pas assez marrant? Tssss...

C'est une grenouille qui traverse la route avec ces gamins:

" Surtout faites bienSPLASH attention aux voiSPLASHtures! "

Bon, j'en ai des mieux mes trop connues ou trop longues :/ . Enjoy it déjà ^^!

MAO a écrit:

http://phortail.org/blagues/blagues-0719.html#ici

trop nulle celle la mdr

c'est con pour la fin

Un ptit proverbe chinois pour la route :

Si tu as le Nord devant toi, forcement tu as le Sudoku

commencons tranquilement


puis..

tu sais comment faire crier un spermatozoïde ?
la prochaine fois, au lieu davaler, croque


Cupidon, il est con

**** le cri du spermatozoide bien joue louloutte


- Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

***

Ta dèjé gouté à de la liqueur du chêne ?


Bah presse ton gland

Vive la paternité

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :


"Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Maman j'ai l'explication.

Voilà :
Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son Père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu
étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

MDR ****

Citation :

.... Gros CON !

de meme

*** mignon tout plein

***

Voici des proverbes :

Citation :

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Citation :

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Citation :

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

Citation :

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

lool

Citation :

L'amour est fou, l'amour est doux mais l'envie de chier passe avant tout.

SPECIAL DEDICASSE AUX ALCOLOOOO IGM

Citation :

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

vilaine poilu je les avais toutes deja postees ..... je veux des droits d'auteur

Un jeune curé, très angoissé,et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

- 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
- 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
- 3 - Il y a 10 commandements et non 12.
- 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
- 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
- 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
- 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
- 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
- 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
- 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans tout l'église.
- 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.