Concours de blagues

Pourquoi d'après vous les flics sont comme les poils ?

Parce qu'il y en a plein le cul.




Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?

- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.




Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !




C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !




Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi

Le matin de noël, deux frères vont pour ouvrir leurs cadeaux.
Le petit de 13 ans a une dizaine de cadeaux alors que le grand n' en a qu'un.
Alors le petit commence à le narguer:
-J'ai plus de cadeaux que toi, j'ai plus de cadeaux que toi !!!
Et là, le grand lui répond:
-Oui mais moi j'ai pas le sida!!

c'est un peu dégueux

satanas267 a écrit:

c'est un peu dégueux

Pas faux, st'un bide ta blagounette tite liloutte

elle est bien ma blague je trouve ^^


sérieux, par contre je me demande bien ce que trouvait la fille de 23 ans au mec de 73 ans


Le féminin... d'un homme sur le divan ?
Réponse : Une femme dans la cuisine…


C'est des triplées qui invite ce soir là leur petits-copains.
La mère va alors écouter aux portes des trois chambres ...
Dans la première elle n'entend rien.
Dans la deuxième elle entend pleurer.
Dans la troisième elle entend rire.
Après que les 3 copains soient partis, la mère va voir ses filles, et demande à la fille de la première chambre :
- Pourquoi je n'ai rien entendu ?
- Tu m'as déja dit de ne pas parler la bouche pleine !
La mère va voir la fille de la deuxième chambre :
- Pourquoi j'entendais pleurer ?
- Parce qu'elle était trop grosse, elle ne pouvait pas rentrer !
Et la mère va voir la dernière fille :
- Pourquoi j'entendais rire ?
- Parce qu'elle était trop petite et elle me chatouillait !

Le gars: - Patron, servez moi 7 Bloody mary, avec très peu de jus de tomate s'il vous plait...
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces Bloody's ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellaion !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 Bloody mary j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

ques qu'un portugais sur un tapis roulant ????


un scratch!!!!!!!!!!!!!!! XD

comment apelle-t-on un espagnol qui se branle debout ?


Un Sanchez

dark x a écrit:

ques qu'un portugais sur un tapis roulant ????


un scratch!!!!!!!!!!!!!!! XD

Je te prout!

Un homme est assis au stade de France c'est la finale de rugby de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide....
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre :
"Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

LOOOL. nawak ^^

Le petit Martin est assis au fond de la classe en
train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger

- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux
reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un
oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la
maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont
en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air
gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle
qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une
alliance mais j'aime bien votre manière de penser.

lol


je connaissais une variante, mais pas la version enfant hihi

A ouai? j'laime bien celle-la

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Une femme va voir son gyneco.
Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
> L'un représente Michalak et l'autre Elissalde !
> Elle avoue être fan de rugby.
> Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
> Elle accepte.
> Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
> "et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

J'suis sûr que Adren a pas compris ...

Va t'faire enculé gros pédé de bas étage


11/10/07 souviens toi de cette date (d'ailleurs sa m'étonnerai que t'oubliera....)
C'est le jour ou je t'ai fourrer méchamment sur le bureau du proviseur...J'dois dire que tu étais plutôt tenace au début...Mais après...J'dois dire que t'étais plutôt NUL je te pensais meilleur

Pauv'Adriannov...Quand on est sortis t'avais tellement mal au cul que tu boitais

Va falloir qu'on remette sa

Je m'en souviens pas, de plus j'ai pas eu cours hier

Le gros menteur

Bande de gays vous comprenez pas Adri il n'est fidèle qu'a moi

one point

mdrrrr