Concours de blagues

bravo!! lol

Ca va vos neuronnes sont pas en pannes...


Pourquoi les italiens ne prennent jamais de bain??











Parce que ca ramolis le spaguethi!

REDEMPTOR a écrit:

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mouarf.. p'tits joueurs ==>

Raszagal[F.O.E] a écrit:

Matt5 [F.O.E_w] a écrit:

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et voila ct pas facile voire tres long ms voila c'est fini

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oufffffffffff enfin fini

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Yuna les italiens ils te dise .........

tu sais bien que je rigole!!!

Tous ces....


C'est...

yuna a écrit:

tu sais bien que je rigole!!!

Oui oui t'en fais pas sinon je t'aurais déja raider ta colo a coté de moi

Alors je vous mets au défi de utiliser c'est phrase pour draguer

Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.


Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! A quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? ça te dirait d'en avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souvienne parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.


Réponse d'un geek où j'ai trouver sa

Citation :

j'ai appliqué la methode phrase par phrase a la virgule pres !!! résultat de l'opération :10 baffes ,3 coups de pieds dans les parties,un crachat a la figure ,42 connard casse toi ,4 spice de counasse, et une suedoise blonde dans le lit (elle ne comprend pas 1 seul mot francais ) !!!!!

je comprend mieux les italiens maintenant! loll

hé oui normalement en G8 je jouait l'appat pour venome....

Marc et Olivia vont accueillir leur nouveau voisin, ils l’invitent … parlent, parlent et reparlent.

MO : Et sinon vous faites quoi dans la vie ?
NV : Je fais de la logique intuitive.
MO : Comment ça ??
NV : Et bien, par exemple vous avez une niche.
MO : Oui oui.
NV : Donc vous avez un chien. Donc vous avez des enfants, donc vous avez une femme. Vous êtes hétéro.
MO : Oui oui, c’est tout à fait ça !!

Plus tard, pendant qu’ils jardinent. Oh, bonjour, vous avez rencontré le nouveau voisin ?? Il est formidable et il fait de la logique intuitive.

-De la quoi ??
-Et bien oui, par exemple, vous avez une niche ??
-Euh … non.
-PD, va !!

elle est nul mais je fait quand meme marrer^^

Pas une blague mais si sa peux aidez certaine personnes a ce détendre tenez

XDDDD les phrases à éviter !!!!!



****,*

trop forte ta blagounette L'assasin

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit
"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix.

Le vendeur :
- C'est parce qu'elle suce comme une déesse

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari, car elle n'aime pas trop faire ça ...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et
va regarder la télé . Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.

Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???

Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après ... tu te casses.

LOOOOOOOOOOOOOL. les chutes de merde à la fin . ptdrrrrrr

Le garçon à la mère : "maman , maman , grand-mère m'a mordu !"

La mère au garçon : "c'est bien fait , je t'avais dit de ne pas t'approcher de la cage !"

... MDR

Le fils au père : "Papa , j'aime pas grand-mère . Papa , j'aime pas grand-mère . Papa , j'aime pas grand-mère . Papa , j'aime pas grand-mère ..."

Le père au fils : "TA GUEULE ET MANGE !"

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

un jour un petit caca décide de partir pour la guerre.
tout fier de sa nouvelle idée, il sort donc un uniforme et part vite s'inscrire à la caserne la plus proche de chez lui.
en chemin, il croise un autre caca:

caca2: hé tu vas où?
caca1: ben à la guerre
caca2: yeaaaaaaah je peux venir ?
caca1: allez, soyons fous

et ils continuèrent à marcher jusqu'a la caserne la plus proche de chez eux.
en chemin ils croisèrent un jeune caca

caca3: é lé copin vs alé ou ??????
les 2 cacas: ben on part à la guerre
caca3: a oé c tro de la bonb qui déchir, je pe vnir ac vs ?
les 2 cacas: euuuuuh ouais ok mais t'arretes de parler comme une merde !!

et ils continuèrent.....
en chemin ils croisent une diarrhée qui leur demande:

diarrhée: hé les copains vous allez où ?
les 3 cacas: à la guerre (sauf caca3 "alaguer")
diarrhée: ouaiiiiiiis je peux venir ?
les 3 cacas: AH NON, la guerre c'est pour les durs !!!!


blague de merde

shaka[N.L_CC] a écrit:

blague de merde

Tu m'étonne ^^

LOOOOOOOOOOOOOOOL shaka. ptdrrr

Blague de matheux

Un curé et une nonne décident de faire une randonnée de quelques jours.

la journée de marche se fait sans encombres et viens ensuite le moment tant attendu de l'arret de fin de journée. apres quelques étirements, un lavage approximatif dans la rivière, le montage de tente et le repas, nos 2 amis voient enfin arriver le moment de se coucher.

au bout de quelques temps:

nonne: mon père......
curé:grmmmblbll
nonne: mon père s'il vous plait....
curé: grummmptf oui quoi ?
nonne: j'ai froid mon père...
curé: pffffff et ben mettez votre pull ma soeur.
nonne: ..... oui mon père.

quelques temps plus tard:

nonne: mon père......
curé:RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
nonne: mon père s'il vous plait....
curé: ZZZZZZZ AH QUOI ??!!
nonne: j'ai froid mon père...
curé: bon allez je vous donne ma couverture ça devrait aller maintenant!
nonne: ..... oui mon père.

un peu plus tard:

nonne: mon père......
curé:gnnnnn hmmmmmmmmmmmmmm
nonne: mon père s'il vous plait....
curé: gné ?
nonne: j'ai froid mon père...
curé: ENCORE ?? mais écoutez, je peux plus rien pour vous moi, si je vous donne mon duvet c'est moi qu'on va retrouver tout bleu le lendemain !!!! la rando c'est pas le club med ma soeur il fallait prévoir à l'avance !!!
nonne: mais euh mon père, peut être euuuuuuuh.....
curé: quoi ?!
nonne: et bien euuuuuuuh
curé: bon y'en a qui sont morts comme ça ma soeur !!!!
nonne: et bien je pensais qu'on pourrait euuuuuh faire comme si on était mariés mon père, comme ça j'aurais chaud.......
curé: aaaaaaaaah il fallait le dire tout de suite !! BON ALORS MAINTENANT GROSSE VACHE TU BOUGES TON CUL ET TU VAS COURIR !!!!!!

nawak

Aller, blagounettons!!

> C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
> Le gendarme:
> -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser
> mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une
chance
> de vous rattraper.
> Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
> Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je
fais
> sauter votre amende. Automobiliste 'accord !
> Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> Automobiliste :- Une voiture ?
> Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé,
> je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la
2ème
> question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
> Automobiliste -: Une moto ?
> Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré,
> mais je dois vous verbaliser.
>
> Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser
une
> question ?
> Le gendarme :- Bien sûr !
> Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir
en
> minijupe et un petit sac en bandoulière ?
> Le gendarme : Une PUTE !
> Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante
????