Concours de blagues

tu devrais les enregistrer avec ta webcam et les mettre sur youtube ou dailymotion.
on profiterait ainsi de la partie sonore de tes blaguounettes.

pour finir comme clement le no-life?
nan merci

Des blagues sa m^me avec un abus de la bouteille je trouverais pas sa drole mais bon tu floods bien

oui je sais merci bien

BOUH c'est pas de notre niveau sa

promis je le referai plus

Bon bah moi aussi je passe en dessous de la ceinture, j'epere que ca ira mieux =S



Un patron demande à sa secrétaire: Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
> Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
>
>La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
>Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
>Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
>
>Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent
>
>Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
>Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?
>
>Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
>
>Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?
>
>Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!!

Histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille,
ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil tellement
j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a
pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer
le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que
j'li
dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc,

"hein chef ?" Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air
con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

I'mm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher
au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètresavec les deux
moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
savait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedeset une remorque
pour tracter le bateau

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
mai
ti paies cash !"

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,
il
est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
croit

pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "

" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX ! pour sa femme, alors j'li ai dit :"
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la
pêche?"

ptdr !!!

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme soeur"

La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.


1 - Annonces écrites par des FEMMES:

Citation :

… dans la quarantaine … 48-49 ans
… libérée … La ville est passée dessus
… athlétique … N’a pas de seins
… recherche la beauté intérieure avant tout … Moche
… très belle apparence … Menteuse
… sourire contagieux … Niaise
… très stable émotionnellement … Bourrée de valium
… douce … Ennuyante
… romantique … Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue
… proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée … Gueularde
… poète a ses heures … Dépressive profonde
... blonde … Blonde…
… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille … Grosse
… bien dans sa peau … Très grosse
… quelques rondeurs … Obésité pathologique
… jeune de cœur … A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des HOMMES :

Citation :

… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans
… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré … Va essayer de coucher avec votre sœur
… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toute nue
… sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW
… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature … Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans
… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.


Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.


C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

Citation :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Une infirmière fait sa ronde dans l'asile.

Quand soudain elle vît des détenus accroché dans un pêcher la tête en bas.

L'infirmière s'interroge quelques instants et finit par dire :

- Bande de gays descendez de là tout de suite !

Les détenus prénommés Chrome, Mao, Ze et Venom regardèrent l'infirmière et finirent par dire :

- On peut pas descendre parce que on est pas encore mûr

_____________________________________________________________

Mais lol kwa


XD

*****

Moi en ai une, jme suis pas foulée j'l'ai trouvé sur le net, mais elle est toute mignonne
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !


Au fait je voudrai lancer une réclamation à carambar
pcq autant avant j'aimais lire leurs blagues
(ben oui tout le monde le fait tu achetes un carambar tu le fourre dans ta bouche jusk la heureux, pui tu regarde le papier (toujours heureux, et la tu lance le cri de la mort, celui ki tu tout:
pitoyable!!)

bref ils ont cassé le mythe de mon enfance!

XD **** Adri


Et oui carambar now c'est horrible.... Tu t'étrangle pas avec le caramel, tu le jette, car sa fais pleurer ....

à mon tour de vous raconter une Bonne Vanne :

coucou tout le monde!! je suis une copine a littlewistiti!!


Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

Niveau blague je dirais plutôt que te la copine a ao ohoh

attend je peut pas lacher mes super blaques comme ca moi suis timide!!

Sa se voie pas

et pourtant!!

c'est quoi une blonde pendu par les pieds dans un garage!?

une clé a pipe!

Oh la vache !

yuna a écrit:

et pourtant!!

c'est quoi une blonde pendu par les pieds dans un garage!?

une clé a pipe!

Enorme