Concours de blagues

c'est un chasseur qui viens boire son coup dans le bars ou il va tous les jours après la chasse...
il arrive et à chaque fois il lance son fusil charger sur le comptoir!!
la patrone lui dit: arrête de faire sa, un jour il y aura un accident, le coup va partir tous seul.
il lui répond: t'inquiète pas j'ai toujours de la chance, sa n'arrivera pas.

un jour il arrive, il jette son fusil et le coup part, il y a un énorme trous dans le plafond.
la patrone lui dit: et voila tes content, en plus la bonne est partis se reposer dans la chambre juste au dessus. oh non
le chasseur lui dit: t'inquiète pas, j'en suis sur quel n'a rien, je vais aller voir...
le chasseur étant revenu lui dit, je le savais la bonne n'a rien du tous, elle était allonger sur le lit les jambes écarté, sa lui ai passé juste au millieu,
par contre je te raconte pas la gueule de ton mari, il a la tête pulvérisé.

c'est quand meme degue!!

j'ai encore plus dég....

ces deux passioné de la pêche qui vont pêcher tous les jours dès qu'ils ne travaillent pas...
un jour il y en a un qui dit a l'autre, dsl mais samedi je me mari.
l'autre dit: comment sa tu te mari, tu m'en a jamais parlé et tu ne ma même pas invité?
.on mais c'est un petit truc sans importace avec pas beaucoup de monde.
.ah bon mais si c'est sans importance, alors pourquoi tu te mari?? elle doit être magnifique...Mais tu ne part pas en nuit de noce??

.non ce n'est pas la peine, je ne veux pas me la faire elle est trop moche...
.comment sa tu ne la pas baiser?
.non elle a des vérus mal placer.
.même pas une petite pipe?
.non elle a de l'herpèce.
.au moins une branlette?
.non sa risque de me faire mal, elle a des grosses corne a la main.
.mais alors pk tu tes marié avec elle?????


.le pêcheur prend son saut et lui montre l'intérieur en lui disant:
. ta vu les vers qu'elle me fait!!!!!

bon puisque on est dans les blagues degueu! en voici une bien affreuse!!!

Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "donnes moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles"
et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça !"

jin c'est du bo tout ca


...serveuse...

et bonne appétit bien sur.

Création de l'Homme:
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit: "Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois."

Création de la Femme:
Quand Dieu créa la Femme, il l'appela et lui dit: "Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédant tous les mois."

c'est bo l'amour mais c'est mieux de le faire

...serveuse...

vi c'est sur!!!

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, d'où est ce qu'ils viennent les bébés ?
- C'est la cigogne qui les apporte...
- Et alors, qui est ce qui la baise la cigogne ?

énorme

pas mal

C'es toto, il va dans l'espace, il pète dans sa combinaison et il explose ...

c'est con mais j'ai rigolé quand même

ouai ... enfin bon ...

mdrr
nan elle est pas mal!



C'est un enfant de 5 ans qui n'arrive pas à dormir alors il va voir ses parents.
Et lorsqu'il rentre, il trouve son père et sa mère en train de faire l'amour. Il demande étonné :
-Maman, pourquoi tu sautes sur le ventre de papa ?
La mère, génée, lui répond :
-Heu... Tu vois en fait, c'est parce que papa est un peu gros alors je saute sur son ventre pour le dégonfler un peu
-Mais tu sais, c'est pas la peine parce que à chaque fois que tu pars, y'a la voisine qui vient le regonfler !

vraiment ... écroulé de rire

mdrrr

encore une : moi, j'aime bien les histoires comme ça avec les enfants surtout la façon dont ils racontent..



Un soir, la petite Emilie rentre dans la chambre de ses parents, dont la porte est entrouverte.
Stupéfaite, elle dit: "Et dire que l'on veut m'envoyer chez un psy, parce que je suce mon pouce!"

chloé a écrit:

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, d'où est ce qu'ils viennent les bébés ?
- C'est la cigogne qui les apporte...
- Et alors, qui est ce qui la baise la cigogne ?

chloé a écrit:

Un soir, la petite Emilie rentre dans la chambre de ses parents, dont la porte est entrouverte.
Stupéfaite, elle dit: "Et dire que l'on veut m'envoyer chez un psy, parce que je suce mon pouce!"

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit ::
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

enorme

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

ah nan, le grand père ve devoir faire un gros smack !




La petite fille:
Maman, j'peux avoir du chocolat?
Sa mère :
Mais sers toi voyons!
La petite fille :
Mais maman, tu sais bien que j'ai pas de bras....
Sa mère :
Pas de bras, pas de chocolat...

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de Prostituées en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain ! "

Allez on fete le divorce!!!!



<<<<<< j'adore!!!

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.